Pour le fun et le délire !

Rappel du premier message :

Cath ! Ca me rappelle une BD de Claire Bretecher, ça ! Le fil infernal !

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Voyons la question d'un œil scientifique...

Croyez-vous au Père Noël? C'est une question théologique complexe à laquelle chacun devait répondre seul, mais après une enquête statistique rigoureuse, nous vous laisserons le soin d'en apprécier les conclusions...

Partons du principe que le Père Noël existe vraiment, mais voyons si le postulat résiste à l'analyse:

Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garçons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, la question des motivations n'a pas à être prise en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

Premier obstacle pour le Père Noël : aucune espèce connue de renne n'est capable de voler. Cependant, les scientifiques estiment que, sur les quelque deux millions d'espèces vivantes qui habitent la Terre, environ 300 000 n'ont pas encore été répertoriées. Même si la plupart de ces espèces encore inconnues sont des insectes et des bactéries, nous ne pouvons éliminer la faible possibilité qu'une espèce de renne volant existe réellement. Et que personne - à l'exception du Père Noël - n'en n’a jamais vu un seul.

Autre obstacle de taille pour le Père Noël : il y a 2 milliards d'enfants de moins de 18 ans dans le monde.

La bonne nouvelle, c'est qu'il n'apporte des cadeaux qu'aux enfants chrétiens, qui sont à peu près 378 millions (selon les chiffres du Population Reference Bureau). Admettons que 15 % de ces enfants chrétiens n'ont pas été sages et que, comme les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, ils ne peuvent recevoir de cadeaux. Il n'en reste pas moins qu'avec une moyenne de 3,5 enfants par famille, pour une nuit de Noël donnée, le Père du même nom a la tache éreintante de visiter 91,8 millions de foyers.

Heureusement, fin décembre grâce à la rotation terrestre, le Père Noël dispose de 31 heures d'obscurité pour faire sa tournée s'il voyage d'est en ouest. Malheureusement, cela donne encore quelque 822,6 maisonnées a visiter par seconde.

Donc, pour chaque foyer chrétien ou les enfants ont été sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se poser, bondir de son traîneau, déposer ses cadeaux, décoller et voler jusqu'à la prochaine maison.

À quelle vitesse se déplace le Père Noël?

En admettant que les 91,8 millions d'arrêts sont également repartis sur les continents, le Père Noël doit parcourir 1,2 km entre chaque foyer, soit un voyage de 121 155 200 km (estimation modérée, ne tenant pas compte des déplacements transocéaniques, des arrêts fourrage pour les rennes, etc.). Pour accomplir son périple en 31 heures, le traîneau du Père Noël doit maintenir une vitesse de 1 040 km/s, soit 3 000 fois la vitesse du son.

Pour vous donner une idée, les véhicules les plus rapides jamais fabriqués par l'homme, les sondes spatiales, se déplacent à la vitesse relativement étriquée de 43,8 km/s, et un renne de type conventionnel se déplace sur terre à une vitesse maximale de 24 km/h. Mais on peut supposer que les rennes volants du Père Noël sont capables d'une façon ou d'une autre d'atteindre des vitesses hypersoniques grâce, disons, à l'esprit magique de la nuit de Noël. Considérons d'un peu plus près le véhicule du Père Noël. D'abord, en partant du principe qu'il transporte un kilo de jouets pas chers par enfant (une boite de Lego minable, par exemple), le traîneau doit quand même avoir une capacité de 321 300 tonnes, plus le Père Noël, qui souffre d'un léger embonpoint.

Sur terre, un renne ne peut pas tirer plus de 150 kg de fret et, même en admettant que des rennes volants sont capables de tirer 10 fois cette charge, l'énorme traîneau du Père Noël devrait être remorque par 214 200 animaux. Ces derniers augmentent la masse totale du véhicule à 353 430 tonnes (sans compter le poids du traîneau lui-même), soit quatre fois plus que le paquebot Queen Élisabeth.

Imaginez le Père Noël faisant du rase-mottes au-dessus des toits dans un gigantesque aéronef hypersonique, encore moins maniable qu'une grande roue. C'est la que les choses deviennent amusantes.

Avec 353 430 tonnes de rennes et de cadeaux, le traîneau crée une incroyable résistance à l'air, surtout à 1 040 km/s. Cette résistance échauffera les rennes de la même façon que les vaisseaux spatiaux sont chauffés en entrant dans l'atmosphère terrestre, d'où la nécessité d'un revêtement réfractaire

D'après nos calculs, la première paire de rennes absorbera 14,3 quintillions (10E30) de joules d'énergie par seconde.

Ce qui signifie qu'ils exploseront presque instantanément dans de magnifiques jets de flammes multicolores, exposant du même coup les rennes suivants. Au fur et à mesure de sa mission, le Père Noël laissera derrière lui un sillage de bangs soniques assourdissants et une cohorte ininterrompue de rennes carbonisés. Les 214 200 bêtes seront tuées en 4,26 millièmes de seconde.

Quant au Père Noël avant que ça ne soit son tour de grillade, il sera soumis à des forces centrifuges 17 500,06 fois supérieures à l'attraction terrestre. Un Père Noël d'environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg (une fois son poids déduit). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

En d'autres termes, si le Père Noël essaie de distribuer des cadeaux le soir de Noël à tous les petits garçons et à toutes les petites filles qui le méritent sur la surface de le Terre, en admettant qu'il ait résolu les premières difficultés techniques et matérielles, il n'aura le temps de satisfaire seulement 4,25 foyers sur 91,8 millions au départ car il sera liquéfié avant les 5 premiers millièmes de seconde du début de sa tournée.

Conclusion :

Si par hasard le Père Noël existe, il est déjà mort...

Sinon, je vous souhaite de faire partie des 0,000000004641% de réussite de sa mission, mais entre nous, vous avez des millions de fois plus de chance de gagner au loto...

La bise à tous et bonne chance...

Merci pour cet expose qui est tres bien detaille, pour ma part, mais etant jeune je n'y ai jamais cru, c'est une image qui doit rester, mais avec Internet et les jeunes qui sont de plus en pus evolues, ca seras dur a leur faire admettre, sauf aux tous petits,
Bonne nuit

Quoi !!!! on rêve plus dans c'foutu pays ??

Et oui, ça devient difficile de rêver dans un pays qui ne pense qu'à son identité nationale...

Alors pourquoi pas un peu de poésie pour se changer les idées...

Si te passant la main un soir au crépuscule,
Te vois glorieux pourvu de quatre testicules,
Avant que trop tôt ne te croie un Hercule,
Vérifie donc un peu qui est-ce qui t'encule…


La bise à tous.

Trois députés discutent au bar de l’assemblée Européenne ;

Le français dit :

- Ah ! mes pauvres amis si vous saviez à quel point ma femme est bête, vraiment nulle en géographie, figurez-vous qu’elle est partie pour se faire bronzer sur les îles de Saint-Pierre et Miquelon…

L’italien à son tour :

- Ma ! la mienne c’est pareil, plus bête que ses pieds, elle veut absolument que je lui achète une Ferrari alors qu’elle n’a même pas de permis de conduire…

Alors le belge pour ne pas être en reste :

- Ben et la mienne donc, elle est partie en vacances avec une pleine valise de capotes et elle n’a même pas de bite…

@Medievart, merci pour cette belle poésie

Très beau dessin, Merci Louis, je l'ai enregistré sous le titre Petit Caca Noël...

Puisque c'est de saison, restons dans l'euphorie de la magie de noël;


Le 25 Décembre, un exhibitionniste aborde une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.

- Bonjour ma petite

- Bonjour monsieur

- Il est beau ton vélo, c'est le Père Noël qui te l'as apporté ?

- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.

L'Exhibitionniste ouvre son manteau et dit :

- Moi, pour Noël, j'ai eu une belle bite !

- Et ben tu t’es fait avoir, ça c’est juste une petite bistouquette, une bite je connais, c’est bien plus gros que ça !




Mais l'innocence n'est pas perdue, la preuve:


Deux enfants pendant la récréation.

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un Tampax

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais dans la pub il paraît qu’avec avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...




Et un faire part de naissance pour finir:

M. et Mme Duciel ont eu cinq enfants :

Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra Duciel...

Pour vous Mesdames, parce qu'il est toujours permis de rêver ......


Pour vous Messieurs, parce que dans un tel état, c'est sûr, Le Père Noël, vaut mieux plus y croire !!!

à toutes et tous et Joyeuses Fêtes de fin d'année

Coucou à tous



http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn=0&pv=3169996



Bisous Louis et à tous ceux passant par là



Et Magnum, si tu passes par là, un bisou particulier pour toi !! mais pas à ton kill bill !!! tu sais qu'on n'apprécie pas tous les chiens seringués à mort !!!



Pour ton neurone, toujours pas récupéré (çà se voit d'ailleurs, non ?), si tu sais où il est, n'hésites pas à l'envoyer....

Merci La girafe a toi aussi Joyeux Noel et a toute ta famille

Merci Louis et Joyeux Noël à toi ainsi qu'à tes proches.
Quel chance tu as d'avoir de la neige par chez toi (pour le froid c'est moins de chance !!)
Si par miracle chez nous la pluie pouvait se transformer en flocon, ce serait pur bonheur !!!
merci pour tes photos, çà fait rêver !!!
Gros bisous et à +

Une petite vielle passe à la caisse de l'épicerie avec dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle ait pu trouver dans le magasin. Elle dit à la caissière :

- rien n’est trop cher pour mes petits chéris, mes chats sont trop mignons…

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui en réalité achètent ces aliments pour leur propre consommation. La direction exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne chercher l’un de ses minous pour le montrer à la caissière qui autorise enfin l’achat de ses boîtes pour chats...

Le lendemain, elle revient a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens les plus chers évidemment. La caissière lui ressort le même boniment disant qu'elle ne peut lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle a un chien, du fait que beaucoup de gens âgés achètent des biscuits pour chiens par souci d’économie.

la petite vieille s'en retourne à la maison chercher son chien et le montre à la caissière qui accepte alors de lui vendre les biscuits...

Le jour suivant, la vieille dame arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle est percé d'un trou, elle demande à la caissière d’y mettre son doigt. Celle-ci est surprise mais s’exécute pour complaire à la petite vielle un peu originale.

La caissière en ressort son doigt poisseux et s’écrie épouvantée :

- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!!

- Oui, bien sûr, je voudrais acheter du papier toilette…



---------------------------------


Une gentille vieille dame va voir son médecin.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau. Mais je suis certaine que vous ne vous en êtes même pas aperçu…

- Je vois, prenez donc ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent parfaitement silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, voyons pour les oreilles…



-------------------------------


Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont. C’est un évènement au village et le journaliste local est convoqué. Dans un moment de tranquillité avec le papi le journaliste après l’interview tente une question indiscrète :

- racontez-moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...

- Eh bien tu vois mon gars, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!

- Quoi? Mince alors! Jamais je n'aurai pensé...

- Eh oui, chacun dans son lit, mais avant de s’endormir on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!"

Une jolie New-yorkaise tombe en panne dans un territoire désertique du Texas.

Un Indien passe à cheval et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service ... non sans pousser un dernier cri perçant avant de repartir au galop.

La jeune femme s’adresse au pompiste :

- Ces indiens sont vraiment très serviables et sympathiques, mais quelle manie de pousser ces cris de sauvage !…

- C’est étonnant, d’ordinaire ils ne font plus ça depuis qu’ils sont civilisés…Qu'avez-vous donc fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?

- Mais rien voyons, j'étais tout simplement assise derrière, mes bras autour de lui et bien cramponnée au pommeau de la selle.

- Mais ma petite dame, les Indiens montent sans selle !...

j'aurais aimer etre a la place de l'indien

Une dame promène ses deux "saint-bernard", les fameux gros chiens avec le petit tonneau.

Un enfant les regarde passer admiratif... La dame lui demande :

- Tu veux caresser mes saint-bernard ?

- Oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard."

Occasion à saisir,
Parachute état neuf, servi une fois, jamais ouvert.



Rencontre :
Je ne suis pas beau,
je ne suis pas riche,
je ne suis pas intelligent…
Mais je suis libre de suite.

Il n’y a pas que l’argent dans la vie,
Il y a aussi les chèques et les cartes de crédit.

Le détecteur de mensonge existe…

Je l’ai épousé !



-----------------------------------------


Chérie, j’ai trouvé du boulot…

Tu commences demain !

Un comptable un statisticien et un logicien voyagent en train.

Par la fenêtre du compartiment ils aperçoivent une vache de type salers seule dans un pré.

Le comptable remarque:
- tiens, ils ont des vaches marron dans ce pays!...

le statisticien rétorque:
- pardon cher ami, tout au plus pouvons-nous dire qu'ils ont au moins UNE vache marron !...

Le logicien intervient alors:
- Désolé les amis, mais la seule chose que l'on puisse vraiment affirmer ici c'est qu'ils ont au moins UNE vache... Dont un côté est marron!...

Une blonde
fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as
pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la
blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida
?


- Mais je te
dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait
vraiment chier de le choper une deuxième fois.