Pour le fun et le délire !

Rappel du premier message :

Cath ! Ca me rappelle une BD de Claire Bretecher, ça ! Le fil infernal !

Super, merci Daniel

Dans le désert, un homme arête son 4 x 4 sur la route de Bethléem pour faire une photo. Subjugué par la beauté du tableau qu’il découvre se découpant sur un ciel immaculé, il observe sur la dune toute proche un homme un peu âgé et barbu qui marche suivi d’un âne sur lequel est assise par le travers une femme visiblement enceinte et toute vêtue de voiles bleus et blancs.

Il prend quelques photos et les voyageurs s’étant arrêtés, il s’en approche pour lier conversation.

- Bonjour, je me suis permis de faire une photo, car vraiment le tableau que vous formiez sur cette dune était extraordinaire, j’ai cru avoir une vision…

- Oui « dit l’homme », on m’a déjà dit ça.

- Ah bon ? On vous l’a déjà dit ? Notez cela ne m’étonne pas, je ne sais pas si vous vous en rendez compte, mais c’était une vision d’extase… Une agence touristique n’aurait pas fait mieux… Je peux vous demander ce que vous faites ?

- Oh ! vous savez, on ne fait rien d’extraordinaire, je ne suis qu’un pauvre charpentier et j’emmène ma femme à la ville pour accoucher.

- Incroyable, vous êtes charpentier ? … Et dites-moi… Vous ne vous appelleriez pas Joseph par hasard ?

- Ben si, comment vous savez ça vous ?

- Incroyable, je rêve tout éveillé ! … Et dites-moi brave homme, par hasard, votre femme, ne s’appellerait-elle pas Marie ?

- Ben oui, mais comment vous savez tout ça vous ?

Le touriste se pince pour être certain qu’il ne rêve pas, puis convaincu de la réalité qu’il est en train de vivre et sous l’effet de la magie du moment il s’aventure à la prédiction…

- Allez, je crois bien que je peux aussi vous dire comment vous allez appeler le petit…

Jésus !… C’est Jésus que vous allez l’appeler hein ? dites-moi…

- Non mais ça va pas la tête, on n’est pas des Portugais ! …

Deux belges sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique ils n'ont plus rien à manger ni plus rien à boire... Ils voient alors une lampe à huile flotter sur l'eau.

L'un d'eux s'empare de la lampe et juste en la frottant, un génie en sort aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:

- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con; d'accord c'est un fait, mais moi j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un seul vœu que j'exaucerai sans discuter. Ensuite je me casse!

Le premier belge, sans réfléchir une seule seconde vocifère:

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!

Aussitôt le génie transforme la mer en un océan de 1664!... Alors le compagnon d'infortune ahuri par tant de bêtise se tourne vers le premier et lui colle une bonne claque derrière la tête:

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles qui lui présente son catalogue. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.

Quize jours plus tard le client revient se plaindre :

- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.

- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Bonjour Médiévart

Bonsoir Cath,

Je ne viens plus très souvent sur le forum, il semblerait que mon désir ludique de voir refleurir le beau langage eût fait long feu... Trop de timidité à surmonter peut être, ou bien alors cela n'intéresse-t-il plus personne aujourd'hui ou bien encore ce type de forum n'est pas le bon endroit pour ça...

Tant pis le soufflé n'a pas pris, je garde un œil dessus mais je n'y crois plus beaucoup. Il m'avait pourtant semblé que c'eût été amusant de délirer un peu sur un thème peu usité, mais baste!

Comme je n'ai que trop peu de temps à y consacrer, je ne vais pas insister. J'ai d'ailleurs en farfouillant sur la toile trouvé quelques sites et blogs sympas vraiment spécialisés style et grammaire, où je me laisse aller parfois à quelque intervention de mon cru. On se délasse comme on peut... Et puis j'écoute toujours avec bonheur "les Papous dans la tête" sur France culture, comme quoi on peut aussi s'amuser avec ces petits riens du langage...

D'ailleurs d'autres fils ont l'air aussi de s'être quelque peu distendus... Les cavaliers Mascooteurs n'ont plus la pêche à ce qu'il semble...

Donc, revenu au vernaculaire je garde quand même un petit contact en rapportant de temps à autre les bonne histoires que je glane de-ci de-là (cahin caha...?). Tout au moins celles qui me font rire, même si parfois elles écornent un peu mes convictions féministes, voire la morale... Mais humour oblige...

Telle celle ci:



Une maîtresse d'école pose un problème de calcul:

je vais au supermarché et j'achète :

2 bouteilles de whisky à 18,75 Euros,
1 bouteille de pastis à 15, 34 Euros,
3 bouteilles de vin à 6,42 Euros
1 bouteille de vodka à 14,69 Euros,
4 bouteilles de rhum à 16, 67 Euros,
2 bouteilles de téquila à 13,29 Euros
et 6 packs de 12 canettes de biere à 9, 87 Euros.

Qui peut me dire combien cela fera?

Aussitôt la petite Martine 6 ans lève le doigt.

La maîtresse surprise l'invite à répondre:


- Et ben chez nous ça fait 3 jours!

Me revoilà, l'espace d'un instant

J'ai de graves soucis en ce moment qui ne me laissent pas la latitude souhaitée pour venir sur le fil des puristes dont je suis . . . depuis mon premieur arreu. La toile du net n'est plus ma toile de fond puisque de détente : je n'en ai plus. J'ai conservé en favori, le fil que tu avais ouvert dans l'espoir d'y revenir dès que possible. Je ne sais s'il a sa place ici, mais pourquoi pas. Quelques fois un bon bouquin est mon allié quand Morphée est infidèle ; bien souvent, j'ai du mal à le parcourir : le livre, pas Morphée

Je voulais préciser les raisons pour lesquelles mon silence et le blanc qui meublent mes nuits sont conjugués au présent et à chaque seconde.

A bientôt, Daniel

Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?

La femme :
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas faire la cuisine, ensuite tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...

Tu es trés mignonne mon Louis

Avec une telle plaque il ne faut pas s'étonner de se faire emboutir... Voire carrément défoncer l'arrière train...

Au fait je ne sais plus si je vous l'ai déjà dit, mais on ne doit plus dire immatriculé...

A présent il faut dire: il m'a enculé trois fois!...





Désolé




Chère Cath, je suis profondément peiné des gros soucis que tu as et je te souhaite que Morphée t'ouvrira ses bras aussi souvent que tu en auras le besoin. Je ne dors également que très peu et je sais donc que c'est parfois un problème. En tout cas merci de tes aimables interventions, même espacées c'est toujours un plaisir de lire des phrases complètes ou des messages de plus de cinq mots... Puisque tu me dis le suivre du coin de l'oeil, je laisserai donc un petit message de temps à autre sur le fil du verbe, même si tu ne peux y répondre ce sera ma contribution pour te soutenir le moral. Bon courage.


Allez, encore une petite pour la route et ne pas trop ennuyer les autres avec nos histoires pas drôles:




Après une séance de sport, deux petites filles se retrouvent sous la douche collective.

L’une un petit peu plus âgée exhibe fièrement ses premiers poils pubiens dont la plus petite se montre tout étonnée.

La grande dit alors :

- Ne t’en fais pas, un jour tu en auras aussi.

- Oui, mais en attendant, ça te gêne pas pour baiser ?

Les femmes sont connues pour leur don en mathématiques...
Elles divisent leur âge par deux, doublent le prix de leur dernière robe, triplent le salaire de leur mari pour épater leurs amies et ajoutent toujours une dizaine d'années à l'âge de leur meilleure copine.

medievart a écrit:

Avec une telle plaque il ne faut pas s'étonner de se faire emboutir... Voire carrément défoncer l'arrière train...

Au fait je ne sais plus si je vous l'ai déjà dit, mais on ne doit plus dire immatriculé...

A présent il faut dire: il m'a enculé trois fois!...

Désolé

Chère Cath, je suis profondément peiné des gros soucis que tu as et je te souhaite que Morphée t'ouvrira ses bras aussi souvent que tu en auras le besoin. Je ne dors également que très peu et je sais donc que c'est parfois un problème. En tout cas merci de tes aimables interventions, même espacées c'est toujours un plaisir de lire des phrases complètes ou des messages de plus de cinq mots... Puisque tu me dis le suivre du coin de l'oeil, je laisserai donc un petit message de temps à autre sur le fil du verbe, même si tu ne peux y répondre ce sera ma contribution pour te soutenir le moral. Bon courage.


Allez, encore une petite pour la route et ne pas trop ennuyer les autres avec nos histoires pas drôles:

Je vais essayer de venir sur le fil du verbe ce week end ; cela me détendra

Cher fils

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois la lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçoies pas, préviens moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement, parce que je sais que tu ne lis pas trés vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison ; aussi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe. Elle a une machine à laver mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne : hier j'ai mis le loinge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis. Mais bon . . .

Il a du travail et il en est fier. Il a sous lui, pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis son bébé au monde, mais on ne sait pas encore le sexe ; je saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte. Elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle ; Lucie lui a dit que oui.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu ton oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète : il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire : il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double, pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, le dernière famille qui a habité ici, est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Margueritte, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Merci Cath super

Tu es gentil,Louis :

Deux copines blondes se racontent leur samedi soir :

- Ouais, tu sais quoi ? Samedi soir, je suis allée en boite. J'ai rencontré un mec super beau.
Il m'a emmené chez lui. Au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge.
Putain ! Quand je lui ai dit que j'avais treize ans, il est entré dans une colère noire et m'a foutu dehors.

- T'as vraiment pas de chance ! T'es encore tombée sur un superstitieux.

il a peur des réactions de la vieille ?

Un couple de vieux paysans se déplace à la capitale pour le salon de l'agriculture.
La femme décide d'en profiter pour faire des achats chez Tati.

Elle essaye une très jolie robe rose à la mode, qu'on ne trouve pas dans leur région.
Malheureusement elle ne trouve pas sa taille.
Elle inspecte tous les rayons, et trouve un magnifique short à fleurs.
Mais malgré de gros efforts... impossible de rentrer dedans.

Le fermier, toujours adorable avec sa Fernande :
- Laisse tomber... Tu ne trouveras rien. Ton cul est tellement gros qu'on dirait une batteuse !

Après une journée harassante dans les allées du salon, notre couple rentre à l'hôtel.
Le mari s'approche de sa Fernande et lui dit :
- On a passé une sacrée chouette journée ! Ca m'a donné des envies ! Et puis je trouve ça excitant de dormir dans un hôtel à Paris.

Il saisit sa Fernande par la taille, commence à la tripoter, baisse son pantalon et son caleçon. La fermière se retourne en lui disant :
- Si tu crois que je vais démarrer la batteuse pour un si petit épi, tu te mets le doigt dans l'œil !

excellent

Citation :

le Sam 12 Déc 2009 - Tout Simplement Varié à écrit:
Lettre d'une mère à son fils : bis

Mon cher fils

Je
t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte aux lettres.

Tout cela pour te dire qu'on a tous été malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.

Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là. Hier, c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a
dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons ; on a pensé à toi. etc.

Chère maman Toinette,

Merci d’avoir écris lentement pour que je puisse bien suivre la lecture avec mon doigt, j’ai encore des difficultés pour déchiffrer, surtout les mots avec plusieurs lettres.

je te rassure, j’ai bien reçu ta lettre qui m’a fait bien du plaisir avec toutes ces mauvaises nouvelles et les bonnes aussi.

D’ailleurs à ce propos, ici on m’appelle la bonne nouvelle, c’est depuis que je leur ai annoncé à tous que j’allais faire le ménage chez le capitaine, ils sont sûrement un peu jaloux de mon avance pour bientôt car le pitaine il a dit à tous que moi j’allais en prendre pour mon grade.

A part ça ils sont bien gentils, ils me demandent même que je leur donne ma permission pour pas faire les corvées. J’ai dit au sergent que j’étais d’accord, j’ai même signé pour leur faire plaisir, de toute façon les corvées c’est pas moi qui les donne alors je m’en fiche, je sais pas pourquoi ils demandent ma permission.

Mais ils sont pas bien malins, ils s’en vont tous les week-ends alors que moi je reste ici bien tranquille, je monte la garde devant la caserne à rien faire et c’est sans doute pour ça que l’adjudant il m’a recommandé au capitaine.

Pour la taule que je devais faire, ils ont sûrement changé d’avis, au lieu de ça je suis resté 15 jours à rien faire dans une petite chambre avec trois autres camarades, et on ne pouvait même pas sortir alors on a joué au cartes. Donc, je ne pourrai pas en ramener pour le poulailler sauf avec un peu de chance, car je ne désespère pas d’ici les deux ans qui me restent. J’ai entendu l’adjudant qui disait avec les autres qui voulaient s’occuper des poules que moi je serais surtout bon à faire de la taule.

Donc vous avez tous étés malades avec le docteur, j’espère que vous avez eu assez de remèdes pour vous soigner et sortir rapidement de la guérison.

Vous avez bien fait de déménager la maison, mais vous avez dû avoir bien du mal à la déplacer, surtout sur au moins un kilomètre.

Pour la machine à laver c’est drôle il y a la même ici chez le capitaine, sauf que ici le linge on l’a presque tout retrouvé, comme j’en avais mis trop à la fois, la machine n’a pas pu tout laver et ça a fait une grande inondation dans la caserne, à cause de l’uniforme de cérémonie du capitaine qui à bouché les tuyaux. Ces nouvelles machines ne sont pas au point, ce sont les vidangeurs qui ont récupéré le linge au bout de huit jours, et il était encore plus sale qu’avant, même qu’on aurait dit que le pitaine il avait chié dans son froc… Et pas seulement dans son froc, d’ailleurs, même sur ses chemises, ses vestes, ses chaussettes etc. J’ai dû tout relaver à la main, tu parles du progrès…

Je suis content que papa a retrouvé du travail avec le gazon, j’espère que cette fois on ne lui coupera pas l’herbe sous le pied comme avec son copain cul de jatte qui s’est fait licencier en lettre à la faculté, ça a dû les couper les pattes de recevoir ce courrier.

Je suis aussi bien content que ma sœur a fini par se marier, même si c’est avec mon beau-frère et même si ça m’embête un peu de pas savoir si elle a eu un neveu ou une nièce ou un autre genre de bébé.
Donc, Lucie a aussi un bébé de 5 mois qu’est pas encore né, mais ça me rassure de savoir que c’est bien le sien.

J’ai de la peine pour l’oncle Isidore ça m’a fait un choc de savoir que vous l’aviez pas revu depuis qu’il était mort, mais c’est la vie, il faut bien faire avec ceux qui sont partis.

Pour Léon aussi qui s’est pendu, lui qui était toujours au téléphone ça doit lui faire drôle maintenant qu’il est tout seul au bout du fil, enfin, comme tu dis, la prochaine fois il s’en souviendra.

Pour Paul qu’est marié avec la sainte vierge, ça ne m’étonne pas, il a toujours voulu mettre le petit jésus dans la crèche, déjà à l’école la maîtresse disait que c’était dommage qu’il est bête comme un âne car il est fort comme un bœuf et il aurait sûrement bien réussi à nous mettre tous sur la paille.

Pour la course d’ânes, je ne regrette pas trop, car Paul m’aurait sûrement battu, mais pour le cochon c’est dommage, j’aurais eu mes chances à condition que mes sœurs ne participent pas au concours de boudin.

Heureusement que Pouky est toujours aussi vigoureux, j’espère qu’il se fera pas écraser par une voiture avant que je vienne vous voir avec la mienne qui est en panne d’essence devant la station service où je m’est arrêté pour faire le plein de gasoil.

Toujours aussi tête en l’air le Jeannot, il s’est même pas rappelé que c’est moi qui a l’autre double des clés qu’on avait fait faire pour si des fois il les avait perdu comme la fois qu’il les avait fait tomber dans les cabinets du fond du jardin. Heureusement que la fosse était pas trop profonde, il a pu les rattraper à tâtons et même qu’il a aussi retrouvé la poche de bonbons qu’il avait fait tomber la fois d’avant.

Mais ne vous inquiétez pas, vous pourrez sortir bientôt de la voiture, je vous renvoie les clés par retour en poste restante car je n’ai pas notre nouvelle adresse.

Je n’ai pas vu Margueritte, mais je lui ai quand même donné le bonjour par son cousin qui ne l’a pas vu non plus.

Pour les sous que t’as pas mis dans l’enveloppe c’est pas grave, mais je dois te dire que je ne les ai pas reçu non plus, ici le courrier est ouvert alors le mieux c’est de les mettre dans une enveloppe anonyme à part et de l’agrafer sur l’autre avec du scotch.

J’ai été bien malade à cause des vaccins qui m’ont causé de la fièvre pour les maladies que j’ai pas pu avoir, mais je m’en suis sorti tout seul avec l’aide de ma volonté et des infirmiers qui m’ont soutenu le moral pendant mon agonie d’ou je suis sorti.

Mais j’avais laissé mes dernières volontés à mon copain Pierrot, pour que mon corps soit ramené à la ferme en cas de décès par incinération et pour que mes cendres reposent auprès des miens avec mes parents qui sont toujours en vie hélas cette fois encore je m’en suis remis, ce sera pour une autre fois, espérons le, pour que nous soyons enfin tous réunis pour la cérémonie de mes funérailles d’obsèques où je vous promets d’être là parmi vous.

Pour le furoncle à Papa, dis-lui que le capitaine à un super remède, il dit toujours que les furoncles c’est comme les coups de pied, c’est au cul qu’ils sont le mieux placés pour remettre un gars debout sur ses pieds…

Je vous embrasse tous, surtout ma petite sœur qui nous a tant fait rire à son enterrement avec ma belle sœur, celle qui a épousé mon frère.

Ton piou-piou qui vous aime tous.

Deux amis discutent :
- Tiens, salut ! Tu vas bien ? Imagine que demain, c'est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la chercher !

Un belge se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente de tronçonneuses !

Le vendeur,
sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure
grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en
acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment.

"Comment ?", S'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait ?"

"De la camelote j'vous dit", répond le belge, "j'me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis !"

Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...

À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le belge : Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?