Pour le fun et le délire !

Cath ! Ca me rappelle une BD de Claire Bretecher, ça ! Le fil infernal !

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade
> dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
> > Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce
> qu'ils désireraient en guise de remerciement.
> > Le premier lui répond :
> > "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes
> parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> > Nicolas Sarkozy rétorque :
> > "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu
> auras ton scooter"
> > Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car
> je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > Nicolas Sarkozy dit :
> > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que
> je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
> > Et, s'adressant au troisième :
> > "Et toi, que désires-tu ?"
> > Le troisième répond :
> > "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le
> cérémonial, la fanfare, etc."
> > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy
> ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > Le jeune homme lui répond :
> > "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous
> ai sauvé, il va me tuer !" ...

Je suis EDR ! Dommage, je n'en ai pas, de blagues, moi...

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Question : Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
Réponse : Orale.

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Ma Cath ! Tu étais en forme, dis donc !

j'aime beaucoup le monsieur qui ne boit que du lait ! au moins on en a une pour chaque jour de la semaine : c'est moins monotone

Le problème, c'est que les blagues, je les entends et je les oublie aussitôt...

Alors, faut pas trop compter sur moi...

copinechipie a écrit:

Le problème, c'est que les blagues, je les entends et je les oublie aussitôt...

Alors, faut pas trop compter sur moi...

C'est lui :

Je l'avais vue !

Le pauvre !

et bien ça se déchaine ici !!!! mais rien ne vaut de bons éclats de rire pour se sentir bien !

rhooooo ben on se lâche !!!

le jeu des cartes

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Mémorisez toutes les cartes : il n'y en a pas une semblable au 2ème tour . . . c'est comme aux élections

Je pensais l'avoir déjà mis . . . j'ai dû me tromper de fil

Avec un lustre comme ca tu vas faire des reves erotiques

Je n'ose pas imaginer la tête de mes propriétaires trés vieille France . . . en le voyant !