Pour le fun et le délire !

Rappel du premier message :

Cath ! Ca me rappelle une BD de Claire Bretecher, ça ! Le fil infernal !

EXCELLENT (x plein)

- Enfin Charles-Édouard, décidez-vous une fois pour toutes... Vous entrez ou vous sortez, mais je vous en prie, cessez ce va et vient ridicule!...

Concours de taureaux lors du comice agricole ;
Le présentateur annonce les prix :

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

Une vieille (donnant du coude son mari) :

- T'entends 3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Geronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille recommence:

- T'entends ??!!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vieille derechef:

- T'entends ça! y-en a des qui ont du souffle !...

Alors le vieux excédé :

- Ouais, mais les 9 fois par jour, c'est sûrement pas avec la même vache !…

Une blonde rentre de la maternelle avec sa mère.

- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?

- Mais oui ma fille, mais oui.

- Et puis aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr ma chérie.

- Et aussi les filles de la classe, elles ont une toute petite poitrine et moi... Et bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, hein maman?

- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Une femme demande a son mari :

- Quel type de femme préférerais-tu ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?

- Ni l’une ni l’autre ma chérie, c'est toi que j'ai choisi.

SUPER

Grippe Ahhh

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

Le seul chien vraiment dangereux pour les pitbulls est le caniche nain, c’est en tout cas le seul qui soit en mesure de tuer ce fauve.

Effectivement, une étude tendrait à prouver que plusieurs pitbulls ses sont étouffés en les avalant…

Un quadragénaire se présente dans une agence matrimoniale car il n’a jamais pu trouver « chaussure à son pied ».

Très embarrassé, il explique qu’il a depuis toujours un très gros problème et un énorme complexe du fait qu’il ne peut satisfaire aux exigences de la nature féminine car se décide-t-il à avouer, il a un sexe comme un bébé…

Le jour même, une quadragénaire encore dans toute sa splendeur se présente en désespoir de cause elle aussi.

Elle explique très gênée que la nature l’ayant dotée d’une constitution très étroite alliée à une timidité maladive et une quasi terreur de l’acte sexuel lui avait jusqu’ici fait renoncer à partager sa vie avec un compagnon, bien qu’elle eût été fort désireuse de rencontrer quelqu’un qui, acceptant ce grave handicap ne lui imposât point un devoir conjugal qui lui répugne.

L’animatrice de l’agence s’exclame alors qu’elle ne peut mieux tomber, car elle vient le matin même d’enregistrer une demande qui pourrait bien lui correspondre en tout point.

Dès le premier rendez-vous c’est le coup de foudre, leur timidité réciproque les rapprochent au point qu’ils s’organisent pour célébrer leur mariage au plus vite et rompre ainsi leur désespérante solitude.

Toujours aussi timides et inexpérimentés au soir de leurs noces, ils se retrouvent enfin seuls.

Bien que n’ayant rien à redouter de son conjoint elle se glisse dans le lit conjugal la première et s’y calfeutre sous les draps.

Lorsqu’il se décide enfin à sortir de la salle de bain pour se présenter nu devant sa tendre épousée, elle pousse soudain un cris terrifiant…

- Mais tu m’avais bien dit que tu avais un sexe comme un bébé ? ? ! ! !

- Et bien oui, comme un bébé, entre 3 kg et 3,5 kg…

Un type se présente à la pharmacie car doté d’un énorme sexe, il a de surcroît de gros besoins qu’il ne peut satisfaire, ses moyens limités ne lui permettant pas l’énorme dépense journalière en préservatifs.

Il espère donc s’enquérir de la possibilité d’un arrangement financier pour "gros client", d’une éventuelle ristourne, voire de l’obtention de payement échelonnés.
Il explique donc son cas et pour bien faire valoir ses arguments, il sort de sa braguette un outil de fort belle taille qu’il dépose sur le comptoir…

- Voilà toute l’étendue de mon problème, que pouvez vous faire pour moi ?

La pharmacienne interloquée et abasourdie bat en retraite et lui dit :

- Je ne peux prendre seule ce type de décision, il faut que j’en parle avec mon associée…

Après un très bref instant, les deux pharmaciennes reviennent de l’arrière boutique et annoncent :

- 1500 Euros par mois nourri logé ça conviendrait ?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ

Une question de spécialité

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

Suite aux dépenses somptuaires que la cour des comptes nous a révélées, repas à plus de 5000 Euros par tête, l'Élysée réagit et décide de se débarrasser de tout le matériel de cuisine...

Ils n'ont conservé que la grande sauteuse et le petit faitout...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!

- Pardon? dit la dame choquée...

- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!

- Mais enfin monsieur, restez correct !...

- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?

- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive:

- Monsieur, il y a un problème?

- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond:

- Et cette grosse connasse vous fait chier?

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement :

Le tatouage

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement.

2) Vous prendrez plaisir à toucher souvent votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où le placer, il sera toujours près des bourses.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies...

La maitresse d'école demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :


- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

Merci bien super

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui repond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui repond l'EDF.

medievart a écrit:

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!

- Pardon? dit la dame choquée...

- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!

- Mais enfin monsieur, restez correct !...

- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?

- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive:

- Monsieur, il y a un problème?

- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond:

- Et cette grosse connasse vous fait chier?

EXCELLENT

lessabots a écrit:

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui repond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui repond l'EDF.

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

avec le Dr Mabul c'est le complet

J'l'ai adorée celle-là : ma fait penser à mon bib ; c'lui ki sait pô où s'trouv' le cerveau . . . enfin : le sien

trop

Rigolez pas : pendant que mon Bib cherche son cerveau, moi je crève ! Ben : c'est drôle, un peu

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

Avec la souris, vous en faites ce que vous voulez !

super

Super, j'ai passé plusieurs excellentes minutes avec la marionnette... Quel pied!...

Le virus H1N1 est celui de la grippe A, dite "fièvre porcine" car touchant le COCHON

le virus H5N1, celui de la grippe aviaire touchant le CANARD


Ces deux virus sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 encore plus redoutable.

En effet celui-ci s'attaque aux CONARDS. Là c'est sûr, il va y avoir des pertes !!!

DAAAAAAAAAAAAAAAANIEL les pertes en la matières ne sont pas regrettables du tout ! Le seul souci serait de savoir qui va être touché pusique nous les croisons parfois sans les voir ; seules quelques éclaboussures éveillent notre discernement

Tse tse tse !…Allons allons, un peu plus d’indulgence Chère Cath, sommes-nous bien certains de n’être pas touchés ? ? ?

Le « CONOVIRUS » est endémique de… La planète…

Spécifique à l’espèce humaine, il sévit uniformément, attaquant sans discernement tous les genres et tous les âges, aussi bien qu’il atteint toutes les couches sociales. Le problème est qu'il n'y a pas de vaccin... Mais heureusement, car ce pourrait être pire...

Ce qui peut en revanche être mis en exergue, c’est l’écart constaté de sa nocivité voire de sa contagion, selon qu’il a frappé un obscure inconnu ou un grand décideur.

Chez le « vulgare pecus » bien que très répandu, sa dangerosité demeure limitée. Parmi les cas les plus les plus fréquents, les mouvements de foule et tous regroupements, mais on détectera en période d’élections les plus désespérants des cas et souvent les plus graves…

Chez les grands dirigeants en revanche, les cas avérés sont toujours très très graves. De par la dominance de leur position, leurs fonctions et le pouvoir dont ils disposent, ils sont à même de sur contaminer le plus grand nombre et partant de provoquer les pires catastrophes.

Parmi les plus à redouter, citons la possibilité de plus en plus probable qu’il advienne à l’échelle planétaire un type de mycose absolument incurable.

La mycose est une maladie de peau due a la multiplication de champignons. La peau de la planète, en d’autre, termes la surface du globe ou l’écorce terrestre, couverte de petits champignons du type Hiroshima n’y survivrait assurément pas !…

Plus qu'Hallucinogène!!!
Ultra nocif!!!




très veneneux!!!Ultra toxique!!!

Ginette, la reine de la chaise roulante

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !