Pour le fun et le délire !

Rappel du premier message :

Cath ! Ca me rappelle une BD de Claire Bretecher, ça ! Le fil infernal !

RRRRRRRRRRRRRRRRRÔÔÔÔÔÖ !

toujours plein d'à propos ce loulou

bel à propos !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

rhooo Loulou ! on imagine tout à fait !

Ben moi, de mon temps, c'était dans une fiat 500 avec un homme de 1m85

Bon, je file

Phrases d'avocats dans des cours de justice
> >
> > Ce qui
suit, provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours d'Amérique "
>
> et sont des propos qui ont vraiment été tenus en Cour :
> >
>
> > > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous
a dite ce
> > > matin-là?
> > > TÉMOIN : Il a dit, "Où
est-ce que je suis, Cathy?'
> > > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça
vous a déplu?
> > > TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
> >
____________________________________________
> > >
> > >
AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
> > > TÉMOIN: Non, je me
laisse faire.
> > >
____________________________________________
> > >
> > >
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune
>
> > façon?
> > > TÉMOIN: Oui.
> > > AVOCAT: Et, de
quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> > > TÉMOIN:
J'oublie.
> > > AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un
exemple de ce que vous
> > > avez oublié?
> > >
___________________________________________
> > >
> > >
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
>
> > dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> >
> TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé les examens du Barreau?
> > >
____________________________________
> > >
> > > AVOCAT:
Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> > >
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel .
> > >
____________________________ ______ _________
> > >
> >
> AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
> >
> TÉMOIN: Vous-vous foutez de moi ?
> > >
_________________________________________
> > >
> > >
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
> > >
TÉMOIN: Oui .
> > > AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là
?
> > > TÉMOIN: Je baisais.
> > >
____________________________________________
> > >
> > >
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact ?
> > > TÉMOIN: Oui
.
> > > AVOCAT: Combien étaient des garçons ?
> > >
TÉMOIN: Aucun .
> > > AVOCAT: Y avait-il des filles ?
> >
> TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.

> > > Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
> > >
___________________________________ ______ ___
> > >
> >
> AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
> > >
TÉMOIN: Par le décès.
> > > AVOCAT: Et par le décès de qui s'est-il
terminé ?
> > > TÉMOIN: Devinez .
> > >
____________________________________________
> > >
> > >
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu ?
> > > TÉMOIN: De grandeur
moyenne, avec une barbe .
> > > AVOCAT: Était-ce un homme ou une
femme ?
> > > TÉMOIN: À moins que le cirque fut en ville, je vais
dire un homme .
> > > _____ ________________________________
>
> >
> > > AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous
faites sur des
> > > personnes mortes ?
> > > TÉMOIN:
Toutes. Les vivants se débattent trop .
> > >
_________________________________________
> > >
> > >
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école
>
> > êtes-vous allé ?
> > > TÉMOIN: Oral .
> > >
_________________________________________
> > >
> > >
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
>
> > TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30 .
> > > AVOCAT:
Et M. Denton était mort à cette heure ?
> > > TÉMOIN: En tout cas,
il l'était quand j'ai terminé .
> > >
____________________________________________
> > >
> > >
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> > >
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
> > >
______________________________________
> > >
> > > Et le
meilleur pour la fin:
> > >
> > > AVOCAT: Docteur, avant
de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
> > > pouls
?
> > > TÉMOIN: Non .
> > > AVOCAT: Avez-vous vérifié la
pression sanguine ?
> > > TÉMOIN: Non .
> > > AVOCAT:
Avez-vous vérifié la respiration ?
> > > TÉMOIN: Non .
> >
> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous

> > > avez commencé l'autopsie ?
> > > TÉMOIN: Non
.
> > > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur
?
> > > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon
bureau .
> > > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne
pouvait pas être quand
> > > même encore en vie ?
> > >
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat

>
>

Bonsoir mon gros chat : serais tu de retour ? Maintenant que le foum est épuré et qu'il est saint? .. . . sain !

Tout Simplement Varié a écrit:

Bonsoir mon gros chat : serais tu de retour ? Maintenant que le foum est épuré et qu'il est saint? .. . . sain !

bonjour tsv je suis jamais parti car j ai pris du recul suite a ie explorer

Toilette publique vue extérieure


Vue intérieure!!!!!!!!!

content de te revoir sur ce fil
Bonne journee

EXCELLENT !

Les sept malentendus du mariage



1er malentendu


- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu


- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu


- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme malentendu


- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu


- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu


- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu


- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute

EXCELLENT

ah les hommes....‏

Un homme dans la soixantaine prend possession de sa toute nouvelle Corvette.


En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu'il faisait, de faire un tour jusqu'a St-Sauveur.




Il prend l'autoroute 15, direction nord et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux qui lui restait, quoi.

'Formidable!' il se disait, quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ derrière lui ayant ses gyrophares et sirène en marche.

Il se dit, 'Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer!
Il pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h...
Soudainement il revient à la raison en pensant 'Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour de telles folies.' Il ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille.

Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette. En approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme puis regarde sa montre et dit: 'Hé le père, c'est vendredi et je termine dans 30 minutes. Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une telle vitesse et en plus, cela en ait une que je n'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention.

L'homme âgé pris un air très sombre et dit:


'Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfui avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me la ramener!

'Bonne fin de semaine, monsieur', dit le policier en se retournant vers son auto-patrouille.

Nath !

mdrrrrr bien heureuse de vous faire rire hihihihih

Nath auclind'oeil

LE TROU DE LA SERRURE...
La petite fille passe devant la chambre de ses parents
et elle regarde par le trou de la serrure.


Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre
parce que je suce mon pouce!